Me encanta

Me encanta la gente que cambia. Cuando algo hermoso como es el amor se cruza en sus vidas y dejan todos sus ideales y camino recorrido atrás.
Cuando olvidan a toda la gente que ha estado ahi en un pasado y, por los motivos que sean la dejan en el olvido, como quien tira un envoltorio a la basura. La vida se les convierte en algo tan feliz, que no hace falta meter en ella los problemas que puedan amargarlos, como quedar con cualquiera para tomar un café. Y, lo mejor, lo que más me gusta, es cuando no son ellos los que cambian (dicen), sino que es todo su alrededor el que los trata diferentes.
Sólo se da en algunos casos, claro está. Otros siguen "sacrificandose" por todo aquello en lo que habían creído. Que no les supone ningun esfuerzo estar de vez en cuando. A todos ellos, los que han sabido llevar las cosas bien, decirles lo mucho que les quiero y aprecio. A los demás tambié, pero en un grado diferente.

SALTA

Salí de casa con la sonrisa puesta, hoy me he levantado contenta de verdad, el sol de la mañana brilla en mi cara...
Sí, hoy es así. Hoy el día ha sido positivo. Tal vez haya sido yo y mi peculiar manera de ver ahora las cosas. De vivir cada minuto que pasa y esperar que supere al anterior. De creer que todo es posible. El día se hace menos pesado con la sonrisa en la cara. Debe ser el amago de primavera que hace estos días. La primavera siempre me hace sentir bien. Alguien hasta me ha dicho que parecia que estubiera enamorada...jejeje...sólo por reirme más de lo normal.
No sé, ha sido diferente hoy. Y mañana promete.
Aunque con mis cambios de humor, quien sabe lo que puedo estar pensando mañana.

No le pido a nadie que lea esto. Por lo tanto, no pido ni explicaciones, ni consejos ni frases moralistas. Sólo digo cómo me siento. No intenteis cambiarlo.



Sola, el silencio, la noche, y mis pensamientos. Así vivo. Pienso en mi. no sé quién soy. No puedo saber qué quiero. Hubo un tiempo en que no anhelaba. Ahora anhelo lo que tenía entonces. Pienso en mi vida sin mí y no veo que se me echara de menos. Necesito sentir el control de las cosas. Ahora no lo tengo porque siento que no tengo nada. Ni a mí. No tengo ganas de buscarme porque sé que lo que encuentre no me va a gustar. No quiero vivir así. ¿Cómo aguantar toda tu vida algo que no te gusta?
Me rodeo de buena gente, pero no noto ese interés que te hace sentir un poquito importante para alguien...ni siquiera en el rango de amistad. Y entonces me pregunto qué coño hago aqui.
Hoy he escuchado una canción que decía que la vida era como una fiesta a la que nadie se había molestado en invitarte. Pues así me siento. Sin tener un lugar ahora.
Y voy a un bar. Y me pido una cerveza, o dos...depende del día. Y me río de mi entonces. Y veo las cosas menos claras y puedo estar bien sin tener que hacer ningún esfuerzo.
Y respiro, y noto como algo me rasca en la boca del estomago. Me he enterado de que a eso lo llaman vació. Y últimamente rasca demasiado y me sorprende el hecho de que sea tan amenudo, porque hace tres semanas eso estaba bastante lejos.
Y sé que debo dejar de escribir estas cosas que lo único que hacen es compadecerse de mí, pero no hay nadie a quien le interes escucharlas y me conformo con un trozo de papel lo haga. Y me voy a fumar un cigarro porque es de las pocas cosas donde aún hayo un poco de felicidad. Y después volveré y releeré esto para poder encontrar este punto donde estoy, en el que se destapan mis sentimientos y me dejo ver.
Me siento llorar por dentro y no sé como hacer que cese el llanto. Tengo la esperanza de que algún día aparezca algo que lo calle. Pero ahora no está. Todo se va con el tiempo. Todo lo especial deja de serlo cuando te acostumbras a verlo. Y siempre falta algo. Y te decepcionas a ti mismo cuando ves que eso en lo que creías ya no está. Y te sientes ingenuo por confiar, y muy engañado. Y se te quitan las ganas de dar, porque sabes que no vas a recibir. Y entonces es cuando te das cuenta de que estás sola. Muy sola.
Dicen que eso es la vida. Que tienes que aprender a vivir con lo imprescindible por si alguna vez te falla algo no te dañe el tener que anhelarlo.

Nada

Hoy me siento como nada. Como la más leve llama que se puede apagar con la brisa más insignificante. Como si poco a poco se le acabara el oxigeno que tiene para seguir encendida. Como si nada le pudiera aportar esa chispa que la mantenga con vida. Y es como si esa llama se encontrara en una oscuridad y, poco a poco, se difuminara más la luz que alumbra parte de esa penumbra.
Y bueno, si me siento así...así estoy y no puedo hacer nada. Así que lo siento. Tampoco espero que nadie me entienda. Ni que me escuche.
Ni siquiera necesito que esté ahi. Supongo que sobreviviré.

El canto del loco y Amaya Montero - Puede ser

Sin ganas

Estaba oscuro...no del todo porque se podian ver los contornos de lo que había alrededor. Pero lo vi muy oscuro. Estaba tumbada en la cama, con los ojos cerrados, concentrandome en dormirme. Pero no podía, me sentía más y más hundida en la cama. Como si mi cuerpo se hubiera convertido en mis sentimientos y dibujara como se sentían. Y me notaba pesada, sin ganas ni fuerzas de levantarme. Solo con ganas de cerrar los ojos y que desapareciera ese vacio, esa soledad o lo que fuera, pero que me hacía no querer pensar ni sentir. Sólo dormir, no deseaba ni soñar, porque sabía que cualquier sueño me haría daño. Porque cualquier sueño podría enseñarme lo que no tengo y me haría sentir más vacia.
Desde entonces sigo igual.

Ausencia

Llevo días caminando por inercia. Respirando por costumbre. Hablando sin escucharme. Sin saber sobre que estoy opinando. Me veo a mí, desde un angulo diferente al de mis pupilas, como si estubiera fuera de mi y, como si todo lo que hago no tuviera ningún sentido. Estoy como soñando, pero es peor...pq han desaparecido todas las sensaciones.
Vivo como dentro de una burbuja que me impide palpar la realidad. Que hace que todo sea gris. Me impide disfrutar de la vida o simplemente vivirla. Todo lo que antes me ilusionaba un poquito rebota contra esa capa de soledad que se va formando a mi alrededor. Y cada vez me queda menos de mí.
No sé. Supongo que es el día.

Decepción

Tal vez, la decepción sea el peor de los sentimientos que puede tener uno mismo. Cuando confías en algo tanto que eres incapaz de ver que eso puede herirte.
Al principio sólo sientes rabia, una rabia que te quema por dentro, que no te deja ver más que lo que te ha hecho tanto daño. Es en lo único que puedes pensar. Cualquier cosa que esté fuera de ese contexto te parece insignificante y sin impotancia.
Luego, las cosas se van enfriando y lo ves todo desde otra perspectiva. Y la rabia esa, se convierte en decepción. En la desilusión que te ha dado cierta acción o comentario de alguien del que esperas mucho.
Y claro que vas a perdonarlo. En el fondo, si tanto te ha jodido es porque quieres a esa persona, si no, te habría sido indiferente y no te habría importado tanto el hecho de haberles tenido que mandar a la mierda.
Pero son cosas de la vida. Que de palos se aprende dicen las malas lenguas. Y desde luego, sé a lo que atenerme con depende quien.
No es por nadie que pueda leer esto. No os asusteis.

Aprender

Creo que este va a ser el escrito más difícil que haya hecho. No tengo ningún sentimiento negativo. Sólo emociones y todas muy buenas. Cada día me levanto con más ganas por saber que me va enseñar el día. Aprender de la gente con la que estoy, de las conversaciones que tengo con ellos, de lo que puedo aprender sobre mí misma y, bueno, sobre la vida en general.
Y bueno, por hoy ya está. Que no estoy en paz...y no me concentro.

Sin presiones

Esta tarde he estado en casa. Sola. Tirada en el sofá mirando la televisión. No me acuerdo ni de lo que hacían. Sólo sé que poco a poco el ánimo iba decayendo. Y lo noto. Cuano estoy una tarde, o un sabado sin salir, sin quedar con un amigo y hablar de nuestras tonterias o, simplemente reirnos toda la tarde, me empieza a entrar un bajón impresionante. Y acabo el día abatida. Con un humor insoportable y peleada con todo el que se acerca a mí.
No busco nada. No quiero más que lo que tengo. Porque con eso soy feliz. Me hace feliz irme una tarde a tomar un café. Me hace feliz estarme horas aqui, delante de la pantalla, hablando con la gente por el mesenger. Y, sobretodo, aunque parezca un topico y todo eso, me hace muy feliz rodearme de gente feliz. Por eso intento ser cada dia mejor persona con todos ellos.

Un momento de paz

Ya sé que es el titulo de una canción. Y no es un plagio. Sólo que ahora es ese momento. Sola, con la noche y el silencio. Esa tranquilidad de sentirte dueña de tu vida, aunque sea por un momento. De saber que ese momento es tuyo y nadie te lo quita. De mirar a nada y ver muchas cosas.
Pero todos los momentos de paz se acaban. Y este es el momento de irse a la cama.

Te conformas con poco?

Soy la persona más conformista que conozco. Y, bueno, no me siento orgullosa de ello. Vivo sin aspiraciones y eso no es bueno. No tengo ambición por nada y, lo único que hago es dejar que la vida me lleve a donde quiera. Cuando voy a Barcelona veo el estés que lleva toda esa gente que va en el metro. Salen corriendo, dando empujones...que les pasa? Están desquiciados o que? Que salgan diez minutos antes. No sé, pero eso no debe ser bueno.
La vida no me da sorpresas, porque he aprendido que la cosa mas inesperada puede suceder. Por eso, cuando algo me sale mal (en realidad no me sale mal...me lo busco yo) es porque me conformo con mis posibilidades, por eso no me deprimo ni nada, porque sé lo que hay.
Y bueno, no me gustan los lujos. Prefiero las cosas sencillas, son más como yo. Porque aunque la gente digaa que soy rara...los que se complican son ellos. Yo me limito a aceptar lo que viene.
Y aqui lo dejo.

Ayer cerré los ojos. Hora de dormir. Estube un largo rato antes de poder escapar de lo real. Recuerdo que antes de quedar dormida, no sé por qué decidí abrir los ojos. La oscuridad que vi me siguió durante toda la noche. A medida que mi sueño crecía y mi subconsciente ganaba terreno, está oscuridad también iba llenandose de otras emociones. Me empecé a sentir muy sola. Desaba dormirme. Creía que de esta manera ese vacío que se estaba creando desaparecería. Tumbada ahi en la cama empecé a sentirme triste. Deseaba no estar ahi. Deseaba no estar. No pensar. Y me iba poniendo más y más nerviosa y mi sufrimiento aumentaba. Al final, después de dar muchas vueltas conseguí dormirme. No soñé. Y, hoy al despertar, dentro de la luz era oscuro.

Es de hace años...pero pa ir escribiendo algo devez en cuando iré recuperando algunas tonterías de estas.

No es una presentación

Hace tiempo que no escribo. Hace tiempo que no me siento triste. Recuerdo cuando necesitaba desahogarme en las hojas de una libreta porque no era capaz de sacarlo de otra manera. Cuando me iba a dormir y se pasaban las horas y no conseguia conciliar el sueño...pensando, anhelando...soñando. Todo eso se ha perdido. Debo estar tan vacía que ya no me preocupa el no desear...el no sentir. Todo me resulta tan indiferente...Me limito a hacer que vivo, como si estubiera con un piloto automaico...aceptandolo todo, dejando que pase el tiempo...la vida, sin poder asmilar y valorar lo que tengo. A veces me gusta pensar que soy feliz así...pero sé que no. Sé que me falta algo...y es algo más grande que el amor o la amistad...
A veces sueño que tengo sueños... pero se acaba y no los encuentro.
Y, no me siento vacía. He sabido elegir a la gente que quiero que forme parte de mi vida...y supongo que es lo que me llena. Y, sé que no lo demuestro, porque también sé que soy muy fria...pero que son personas a las que quiero, admiro y necesito...
Y por hoy ya está.