Aprender

Creo que este va a ser el escrito más difícil que haya hecho. No tengo ningún sentimiento negativo. Sólo emociones y todas muy buenas. Cada día me levanto con más ganas por saber que me va enseñar el día. Aprender de la gente con la que estoy, de las conversaciones que tengo con ellos, de lo que puedo aprender sobre mí misma y, bueno, sobre la vida en general.
Y bueno, por hoy ya está. Que no estoy en paz...y no me concentro.

Sin presiones

Esta tarde he estado en casa. Sola. Tirada en el sofá mirando la televisión. No me acuerdo ni de lo que hacían. Sólo sé que poco a poco el ánimo iba decayendo. Y lo noto. Cuano estoy una tarde, o un sabado sin salir, sin quedar con un amigo y hablar de nuestras tonterias o, simplemente reirnos toda la tarde, me empieza a entrar un bajón impresionante. Y acabo el día abatida. Con un humor insoportable y peleada con todo el que se acerca a mí.
No busco nada. No quiero más que lo que tengo. Porque con eso soy feliz. Me hace feliz irme una tarde a tomar un café. Me hace feliz estarme horas aqui, delante de la pantalla, hablando con la gente por el mesenger. Y, sobretodo, aunque parezca un topico y todo eso, me hace muy feliz rodearme de gente feliz. Por eso intento ser cada dia mejor persona con todos ellos.

Un momento de paz

Ya sé que es el titulo de una canción. Y no es un plagio. Sólo que ahora es ese momento. Sola, con la noche y el silencio. Esa tranquilidad de sentirte dueña de tu vida, aunque sea por un momento. De saber que ese momento es tuyo y nadie te lo quita. De mirar a nada y ver muchas cosas.
Pero todos los momentos de paz se acaban. Y este es el momento de irse a la cama.

Te conformas con poco?

Soy la persona más conformista que conozco. Y, bueno, no me siento orgullosa de ello. Vivo sin aspiraciones y eso no es bueno. No tengo ambición por nada y, lo único que hago es dejar que la vida me lleve a donde quiera. Cuando voy a Barcelona veo el estés que lleva toda esa gente que va en el metro. Salen corriendo, dando empujones...que les pasa? Están desquiciados o que? Que salgan diez minutos antes. No sé, pero eso no debe ser bueno.
La vida no me da sorpresas, porque he aprendido que la cosa mas inesperada puede suceder. Por eso, cuando algo me sale mal (en realidad no me sale mal...me lo busco yo) es porque me conformo con mis posibilidades, por eso no me deprimo ni nada, porque sé lo que hay.
Y bueno, no me gustan los lujos. Prefiero las cosas sencillas, son más como yo. Porque aunque la gente digaa que soy rara...los que se complican son ellos. Yo me limito a aceptar lo que viene.
Y aqui lo dejo.

Ayer cerré los ojos. Hora de dormir. Estube un largo rato antes de poder escapar de lo real. Recuerdo que antes de quedar dormida, no sé por qué decidí abrir los ojos. La oscuridad que vi me siguió durante toda la noche. A medida que mi sueño crecía y mi subconsciente ganaba terreno, está oscuridad también iba llenandose de otras emociones. Me empecé a sentir muy sola. Desaba dormirme. Creía que de esta manera ese vacío que se estaba creando desaparecería. Tumbada ahi en la cama empecé a sentirme triste. Deseaba no estar ahi. Deseaba no estar. No pensar. Y me iba poniendo más y más nerviosa y mi sufrimiento aumentaba. Al final, después de dar muchas vueltas conseguí dormirme. No soñé. Y, hoy al despertar, dentro de la luz era oscuro.

Es de hace años...pero pa ir escribiendo algo devez en cuando iré recuperando algunas tonterías de estas.

No es una presentación

Hace tiempo que no escribo. Hace tiempo que no me siento triste. Recuerdo cuando necesitaba desahogarme en las hojas de una libreta porque no era capaz de sacarlo de otra manera. Cuando me iba a dormir y se pasaban las horas y no conseguia conciliar el sueño...pensando, anhelando...soñando. Todo eso se ha perdido. Debo estar tan vacía que ya no me preocupa el no desear...el no sentir. Todo me resulta tan indiferente...Me limito a hacer que vivo, como si estubiera con un piloto automaico...aceptandolo todo, dejando que pase el tiempo...la vida, sin poder asmilar y valorar lo que tengo. A veces me gusta pensar que soy feliz así...pero sé que no. Sé que me falta algo...y es algo más grande que el amor o la amistad...
A veces sueño que tengo sueños... pero se acaba y no los encuentro.
Y, no me siento vacía. He sabido elegir a la gente que quiero que forme parte de mi vida...y supongo que es lo que me llena. Y, sé que no lo demuestro, porque también sé que soy muy fria...pero que son personas a las que quiero, admiro y necesito...
Y por hoy ya está.